keep calm and chillout.

Знаете, что появляется спустя нескольких лет? 

Статистика. 

Закономерность.

И уже можно не искать объяснений. 

Summer DREAM

И снова морозные нюни и новогодние няши.

Уже в ожидании отвязного солнца.

It is going to be rainny

И началась очередная осень.
Я ее не люблю. Но вчера впервые поймала красоту...

Разноцветная осень - такая одна и только здесь.
Дороги, уходящие вдаль, желтые листья, разбросанные как конфетти, немного оранжевое солнце, светит, но уже не греет. Прохладный ветер поднимает воздушные замки и возвращает их с небес на землю. Прохожие кутаются в шарфы уже не надеясь на чудо. Возможно, к вечеру пойдет косой ненастоящий дождь.
Красно-желтые конфетти сталкиваются с лобовым стеклом - осень действует отрезвляюще. И черт с мироустройством - главное самой навести порядок.

И может пойдет дождь.

Be stupid

Как сейчас хочется быть девочкой. 

Капризной. Необоснованно требовательной. Спокойной. 
Ни за что ни отвечать, ни решать, ни думать. Просто делать то, что хочется. Делать то, что захотелось вдруг. 
Ценить тех, кто ценит тебя. Любить тех, кто любит тебя. 

И если ты хочешь меня понервировать - не катит. 
Пойду погуляю.


Я девочка - не хочу ничего решать. 

no name.

Что-то ломается.  Около недели -потеряла числа.

Тетрадь, до точки, до закорючки...осталось немного. "Соберись!" - сказала бы мама и прибавила: "Котик, немножко".  Как черное и белое, бегая по ля и соль, мы ничтожно переводим тонны, сжигаем герцы, насилуем сети. Ни истерик, ни состояния. Голой рукой по проводам, чисто случайно - 220. Замкнутый круг. Проблема электронных писем...fuck u!
Ни обнять, ни увидеть - стучат пальцы, набирают цифры, просматривая статистику твоих ночей. Ты только on-line до потери пульса можешь стирать пальцы: в кровь, ничтожно нажимая delete. Я тебе письма, а потом сходит на односложное "пока". Положение - off. Мрачно, без приключений. Поработило, уныло. остыло.

Time after time. Недели, за которые можно спятить, и... на крыле другого света. Котик, соберись. 

Завтра будет по-другому.

Сегодня я не люблю людей.
Завтра я буду среди них и успокоюсь.

Я не люблю всех людей.   Я не могу быть на 360 на полсотни приятелей. Я не могу смеяться над тем, что не вызывает у меня эмоций. Я не могу слушать разговоры о книгах и фильмах, которые бы не хотела прочитать и увидеть..о глупых комиксах или америкосских сериальчиках.  Я немного избирательна, не коммуникабельна и застенчива.

Главный таргет на ближайшее будущее - побороть последние в целях рабочих, но не личных.

Но сегодня я одинока. Сегодня я знаю, что у меня мало приятелей.  Сегодня у меня нет друзей и любимых. так бывает. Так чувствуется.

Сегодня я не люблю людей.

Who knows...

Он может быть и не в твоем вкусе. Ну, в том вкусе, про который ты думала раньше.
Но когда живешь и встречаешь всех тех, кто якобы тот, но не находишь в них своих идеалов....

И я открылась совершенно новому! Открылась и запустила. Каждый знак ранит.

А вдруг что-то важное прошло бы мимо меня...
Не потеряй. 

Забав мало.

Превратите мои будни в душные и жаркие. 

Разве можно уместить желания в рамки?!

Давай ложись спать. 

Сон лечит. 

Ты просыпаешься с пустой головой. Начинается новый день, который также быстро пройдёт. Возможно, ты даже "свершишь судьбы" пары проектиков. День пройдет мгновенно настолько, что ты опять не успеешь за ходом своих мыслей. За ходом своих желаний. 

Не откладывай на потом, что могла сделать ещё вчера. Перестань. Где жизнь твоя, с большой буквы. С мега-планами на ближайшие лет 10…  Тебе нужны эмоции. По максимуму. Большие такие! Током по голому телу. 220. Проснись! И может потом стыдно станет - придется закатывать глаза. Но не долго.

Просыпаться , кутаться в одеяло… любить.

Расскажи ему всё. Но не рассказывай ничего. Не надо. Он не хочет знать. Зачем ему. Ты успокойся. Люби.

Открыть окно. Холодно.                                                                                                  
                                                                                                                                                               (с)

 А ты не можешь спать, если не уравновешена в желаниях. 

тобой движет то, что тебя не топит

Когда мне что-то очень не нравится, но нет возможности об этом сказать,меня начинает тошнить.

Слова сидят внутри и не могут, не могут выйти наружу. Я боюсь казаться капризной, занудной, занозой. Вам просто повезет, если я в этот момент я буду отстранены от окружающих.

Но еще больше меня заводит поверхностное восприятие. Вам знакомо чувство, когда рвет от изнеможения, когда трясет от нехватки удовлетворенности? 

Никто не услышит голос в забитых вагонах мозга. Хочу уплыть за буйки, где небо ближе, где запах ночей, чья-то крепкая рука, даже немного грубая. Вцепиться в соленые губы. Очнуться. Стоит только окунуться, как тебя возвращает реальность.

Вы ловите неловкие взгляды? Они же заряжают - ощущение вскрытых вен. Начинают играть опрокинутые полости злости. Ты говоришь "все окей", но не смотришь в глаза. 

Недосягаемое состояние. Сбежать, лететь... изменить. 

У вас что, не бывает ничтожных, недовольных или даже грязных мыслей? 

я родилась в сентябре.

все переживают какие-то важные проблемы: квартиры, работы, университеты, болезни.  а у меня все детские тараканы. но только я их считаю важными... только у меня из-за этого свои болезни - человеческие отношения. а хочется впервые как "у всех".
от твиттеров знакомых меня кидает в панику. каждый раз мне видется мой побег. мне иногда кажется, что я на другой планете.  ничего не касается. меня не касаются ваша осень,  ваши дела,  ваши просьбы.
чаще стала оставаться одна. она не знает, что я переживаю. они не знают, чем в принципе живу. он не в курсе о моих мечтах. грустно, но хорошо самой с собой. по расписанию : чувствую свою осень. 

как-то все по-домашнему.

весь день просидеть дома,  проспать, только иногда прерываясь на мороженое, арбуз, черешню. люблю шляться целый день в пижаме с потрепанной головой, смотреть фильмы один за другим ( сегодня это были "Bad teacher" и "Sex with benefits") и периодически отвечать на электронку. вечером обязательно записать свои мысли, чтобы не потерять. еще бы уткнуться носом в его плечо, и совсем замечательно.

02.53.  вот сейчас немного послушаю музыку в темной комнате и лягу спать.


за это лето я так первый раз отдыхаю - сама с собой.  и кажется, что   нахожусь  в привычной обстановке. паранойя:  отсчет обратный... я не тороплюсь.

Не трогай меня.

Порой возможно два варианта: либо я разревусь , либо вымещу всю свою беспомощность на тебя.

И летит летит летит....

Воодушевление.
Это когда что-то ленивое и неподъёмное становится лёгким... как облако ...
И бывает так, что происходят вещи, которые...вдохновляют что ли. Голос по телефону с хорошим, правильным, настроением - маминым, неожиданная маленькая тучка - дождь и солнце,сюрприз - часы превращаются в минуты.

настроение

у меня стало слишком переменчивое ...нет, капризное настроение. 
мне так сложно упакать. но я никогда не скажу, что недовольна. наверное, я вежливая.