Stop

Каждый должен получать  в жизни то, чего хочет.  Но не каждый после будет рад. 

Evaluation

Быть более изворотливой, хитрой, уверенной и размеренной.

Уверенность, как и решительность,  не про меня с детства.  Сомнения и мольбы о советах  - в этом вся я. Все успеть сегодня - было девизом всегда.

Но, кажется, профессионализм измеряется по-другому.

Мне бы мою честность и доброту в работе поменять на вечные четкие планы - "только так и точка", "погавкать" вечером, аргументацию своих позиций в личке.

Можно?

69

ты и 69.

Ночь.  Пожалуй, неважно. 

Синий, зеленый, красный..мигает окно. Картинки общего кино. На двоих:ты и 69.
Никаких маскарадов - нет лохов.Все обычно - черное. И ты. Ты своя. Восторг. Чему? Я есть здесь. Он не просто рядом. Синий, зеленый, красный..Даже черное может стать белым. Но только не чужое! 

Каждое движение - оно не может быть лишним.  Лишь скорость по узким дорогам сожжет вчерашний  пепел. Шахматная доска изучена досконально.
Не то ,чтобы спланировать - известно. Просто в такт. Такси. Синий, зеленый, красный..невозможно запутаться. 

"Алло... Я дома."

FIRE FIRE

Не могу, как мечтаю о таком цвете в сочетании с голубыми глазами!! 
Глаза есть. 
Осталось выбрать пятницу, выпить бутылочку вина и пойти к парикмахеру.

Рискуем.

Summer DREAM

И снова морозные нюни и новогодние няши.

Уже в ожидании отвязного солнца.

RED

Маленький секрет, который делает пятницы более смелыми, яркими и роковыми.

Несносна ?!

У меня есть красная помада. 

Все просто немного интереснее. 

Экспериментируйте. 

sorry, confused

Не вовремя - это когда поздно. Это когда подали ложку, а суп уже остыл. Но хорошо, что ее подали, потому что если бы наоборот - то совсем тоска.
Не вовремя - это когда глупо. Это когда поезд за тобой вернулся , если ты опоздал. Но ведь такого ж не бывает.
Не вовремя - это как икота в процессе поцелуя. Стыдно аж дыхание спирает.
Но у желаний нет времени : можно и суп подогреть, и билет на следующий поезд купить,  а если нет на поезд - на самолет.

А икота - не помеха.

Хотя если вовремя не поцеловаться, можно навсегда остаться друзьями.

SOCIAL MEDIA is BULLSHIT

Одним пальцем: что мужчины хотят сказать лайками? (ссылка)

Fail

Подумай, как трудно изменить себя, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.

ADMAN

С днем рекламиста, господа! 

Гордитесь, что вы обладатели самой 

интересной и непонятной профессии.

It is going to be rainny

И началась очередная осень.
Я ее не люблю. Но вчера впервые поймала красоту...

Разноцветная осень - такая одна и только здесь.
Дороги, уходящие вдаль, желтые листья, разбросанные как конфетти, немного оранжевое солнце, светит, но уже не греет. Прохладный ветер поднимает воздушные замки и возвращает их с небес на землю. Прохожие кутаются в шарфы уже не надеясь на чудо. Возможно, к вечеру пойдет косой ненастоящий дождь.
Красно-желтые конфетти сталкиваются с лобовым стеклом - осень действует отрезвляюще. И черт с мироустройством - главное самой навести порядок.

И может пойдет дождь.

ONE YOUNG WORLD - 2013

Несмотря на то, кто вы и где вы, вы – ключ от всех неполадок этой Вселенной.

https://www.facebook.com/havaswwmoscow/

I am only 21

Пока  еще не решила: взрослая я или нет.
Склоняюсь к последнему.

Амплуа - ведь мне же всего 21.

every breath u take

Я просто точно знаю, что с ним у меня связано счастье.
Что лучше рук и ресниц не бывает.

Attraction

Он самый потрясающе красивый курящий мужчина.

Be stupid

Как сейчас хочется быть девочкой. 

Капризной. Необоснованно требовательной. Спокойной. 
Ни за что ни отвечать, ни решать, ни думать. Просто делать то, что хочется. Делать то, что захотелось вдруг. 
Ценить тех, кто ценит тебя. Любить тех, кто любит тебя. 

И если ты хочешь меня понервировать - не катит. 
Пойду погуляю.


Я девочка - не хочу ничего решать. 

Graduated

Пожалуйста, только не тупейте.  (с)

22 июня 2013 случился один из немногих торжественных событий в моей жизни: мантии, шапочки, диплом.
Все, что казалось мне когда-то невыполнимым, безумно сложным, осталось позади и подошло к своему логическому завершению.  Когда-то все началось в одной аудитории - вручение студенческих, когда каждый выходил на кафедру и его оценивали лишь внешне. Здесь все и закончилось - вручение дипломов, когда каждый выходил и ему аплодировали как необыкновенной личности!

Этот день я смогла разделить с самыми близкими и любимыми: мамочкой и папочкой, братом, Яной и Симой. И конечно, еще с одной девочкой, которую мне подарила Вышка - Бобом! Вышка, в принципе, много что мне подарила: цель, силы, возможности, людей.
Я смотрела на лица родителей и понимала, что для них этот момент куда более волнителен, чем для меня.
Когда думала, что буду произносить речь, не планировала плакать, наоборот: "Выйду продемонстрирую свои навыки речи на публику, поздравлю, похлопаем".








Я поднялась за кафедру и  увидела огромное количества людей,  почувствовала что-то необъяснимое, невероятное, волнительное. И в этот момент хотелось сказать множество слов, вспомнить кучу моментов, поделиться и рассказать, что происходило с нами все эти пять лет, что они значат для меня. Но когда я начала говорить про родителей,  не выдержала - голос начал дрожать и я пустила слезу. Слезу счастья! Безграничное огромное спасибо моим любимым родителям! Я вами очень горжусь и люблю!

Никогда не забуду слова Алины Никифоровой. Настолько искренне, чисто, умно. "Хочу
пожелать вам две вещи. Первая из них - не тупейте. Вторая - оставайтесь добрыми".
Правда, пожалуйста, одногруппники, будьте людьми, помните о важных ценностях.
И самый яркий момент - подбрасывание шапочек с криками: "Ура!". И лента инстаграмма пестрела шапочками на фоне синего роллапа (во, как, по-профессиональному).





Вымерли динозавры. Эра новых целей.
Поздравляю и желаю, чтобы мы докарабкались до ступенек, что желаем себе, и были самыми счастливыми, чтобы Гинес только позавидовал.

Feeling right

Ведь мы же взрослые люди.

У тебя, у взрослого, - мнение. У меня, у взрослой, - мнение.
Так, почему я должна слушать тебя и делать, как ты считаешь?
Я сделаю, как я считаю.
С детства учат, что нет правильного мнения - любое имеет место быть.

Пожалуйста, не заставляй меня нервничать.

Выживет ли  компромисс? Вопрос.

OKey

И этим летом.

             

Life travelling

Первое лето.

Даже писать стало сложно. Наверное, потому что нет больше права считать себя беспомощными и несчастными. Наступил критический момент самосознания.

Мы вступили в эру, где все не так, где все самостоятельно, и нет нам ни одной отговорки. И ты вроде просто пытаешься построить свой новый идеальный мир, потому что до этого он был именно таким - стройным по плану. И нужно осознать столько новых законов: закон денег и обязательств, закон слабого звена и конкуренции, закон дюймовочки и пессимизма, закон истинных ценностей и взаимоотношений полов.

И самое главное,  нет правильной жизни.  Так что париться особо нечего. Интересно переживать взрывы, полеты и ... падения. Теперь точно наше все только в наших руках.

И еще: закон мгновения.
Это лето - квант моей вселенной.

I am never lost

От ожидания начинало тошнить, 

а нервы отдавали горечью в горле.

Все это кажется слишком странным. За каких-то полчаса цель пятнадцатилетней давности пришла к своему логическому завершению.
Вдруг наступает то, чего ты так долго ждал и ... как будто оборвали струны, как будто ты потерял связь с чем-то жизненно необходимым.  Вытаращиваешь глаза и думаешь: "А.. что теперь?"
Правда: "Что теперь?"
Ведь о разговоры об этой молодости мы стирали языки после полуночи. Об этом лете сняты американские ленты.
В голове как будто освободилось некое пространство, размеры которого пока не понятны. И это место обязательно нужно чем-то забить.
Сейчас самый момент оказаться очень далеко, где только слышен шум воды и рикошеты собственных мыслей.
Залатать дыры и шагать.

To get up early

Сегодня свежим прохладным утром мне казалось, я иду вперед. 

One I created myself

дожди в мае - ощущение новых побегов. запомнила я, стоя в синем небе с твоими уютными руками по соседству, упершись темечком в подбородок.

я создаю привычки - я около тебя. возможно, даже подражаю - я просто рядом с тобой.

никто из моих возлюбленных не смел покинуть меня - я уходила сама, где-то около мая. я беспокоилась - мне все надоедало. что-то вынуждало отказываться - давить желание обернуться. я всегда боюсь упасть.

пусть на этот раз будет все не так - пусть желание движет. у правил больше нет сил. исполни обещание - пообещай.

только, пожалуйста, не испорти - ведь скоро май. 

Люби меня люби

А мне много не нужно. Всего лишь любви умеренной и внимания. Да, не хилого такого внимания - мужской заботы и изобретательности.

без целого.

Мы как две разные единицы: при сложении дающие только два. 

Поедем на тот остров.

 Ты никогда не видел бескрайнего белого моря.

 Ты никогда не ходил по морю.

Ты никогда не видел в нечеловеческом безумный мир эмоций.

no name.

Что-то ломается.  Около недели -потеряла числа.

Тетрадь, до точки, до закорючки...осталось немного. "Соберись!" - сказала бы мама и прибавила: "Котик, немножко".  Как черное и белое, бегая по ля и соль, мы ничтожно переводим тонны, сжигаем герцы, насилуем сети. Ни истерик, ни состояния. Голой рукой по проводам, чисто случайно - 220. Замкнутый круг. Проблема электронных писем...fuck u!
Ни обнять, ни увидеть - стучат пальцы, набирают цифры, просматривая статистику твоих ночей. Ты только on-line до потери пульса можешь стирать пальцы: в кровь, ничтожно нажимая delete. Я тебе письма, а потом сходит на односложное "пока". Положение - off. Мрачно, без приключений. Поработило, уныло. остыло.

Time after time. Недели, за которые можно спятить, и... на крыле другого света. Котик, соберись. 

очертим. "спасибо"

Я просто протирала пыль на шкафу - коробка роз того странного дня. Я так часто вспоминаю наше знакомство и задумываюсь: "А чтобы было со мной, если не случайное стечение обстоятельств?"
А как же я рыдала, когда он хотел сказать "до свидания". Самое главное, он меня...собственно и не вдохновлял - что реветь-то было!? Но тогда все только начиналась.  И потом я уже ныла оттого, что я бесчувственная эгоистка - делала ему безумно больно. От его "я люблю тебя" становилась не по себе - я так ему и не осмелилась этого сказать, это было бы не правдой, не такой правдой. На его добрые сюрпризы я отвечала грубостью  и ложью.
Он меня прощал...всегда. При скандалах я молчала, потупив взгляд в одну точку на его переносице. Он стоял прямо напротив, объяснял, возмущался, психовал и слегка кричал, но не приближался - я чувствовала себя голой. Я всегда была виновата - я просто подходила,  утыкалась в грудную клетку и обнимала, крепко обнимала, чтобы прикрыть свою стыдливую наготу. Я вообще мало говорила. Часто все проходила без слов - глаза.
Я добилась цели - он не мешал мне развиваться, верил в меня. Он никогда меня не высмеивал. Я брала сигарету, если хотела его позлить. Получила однажды сполна за эту дурацкую вещь - выставил за дверь. Он знал меня, всё знал, до каждой частички моих переживаний. Я любила подарки - на моем столе всегда стояло две вазы. Я эстет на кухне - он прекрасно готовил. Я пишу, когда злюсь и психую - он не разговаривал со мной, писал мне письма, сидя рядом на кровати.
После его отъезда наступило состояние комы. Потом лето.Но еще очень долго при каждом открытии двери я вздрагивала и поворачивала голову...и ожидала чуда. Я ненавижу слякоть, но дождь в мае для меня ощущение новых побегов. Именно это время не обошло и нас.
Он был моим большим секретом - сейчас маленький ангел на мой шее 24 часа в сутки.

Пару лет назад имя его собаке придумала я - долго думать мне не пришлось.
Мне хочется за многое сказать ему "спасибо".

Прошло уже почти 4 года. Больше я его не видела.
Иногда представляю встречу в парке, книжном магазине, в метро, но пока...он сталкивается только с моими воспоминаниями. 

про сук.

Лет через *дцать мы будем жить на разных континентах и вспоминать, как когда-то уживались на паре этажей...и даже делили кухню.

А ведь вы больше всех доставляли мне радости и грусти.  Это я вас несколько сот раз в день любила и ненавидела, отправляла к черту и не могла делить без вас этот мир. Именно по вам я скучала летом и в новогодние каникулы. Только с вами я ругалась, выбирая суши-бар. И вы узнавали первыми о важных событиях в жизни (из разряда шпили-вили).

И плевать, что вы самолюбивые эгоисты, глупые, истеричные, грубые, зазнавшиеся,упрямые - вообщем, мрази.  Я вас люблю. Той любовью, которая не каждому дана. Которая дает возможность ставить кого-то выше себя (ну.иногда), которая дает силы проживать каждый этот чертов день. Плевать, что можно прийти не сказав "я дома", можно обозлиться, не сказав за что?! Можно пробежать мимо, не думая как больно режет внутри. Можно обвинять за спиной, не зная, что "тп"  - это то, какой ты, возможно, меня полюбила. Неважно, что вместе мы многое преодолели и вернулись домой одним рейсом....

И хуй с ним! С вами плохо, без вас еще хлеще! Глупости стали лучшими моментами нашего студенчества. А план перемирия как план окончания гражданской войны.  А тоска по вам хуже 19 лет без секса. А ведь никто не умеет так красиво обсуждать пошлости, девочки! 

P.S. be forever young

светлая половина нас. 

а впрочем...

Ты, конечно, можешь сказать "I'm sorry" и лить этих дней жидкое молоко. Но помни, море - это там, где действительно глубоко.

точка над и

Кругозор некоторых людей - это круг с  нулевым радиусом.  Они называют его точкой зрения. 

Завтра будет по-другому.

Сегодня я не люблю людей.
Завтра я буду среди них и успокоюсь.

Я не люблю всех людей.   Я не могу быть на 360 на полсотни приятелей. Я не могу смеяться над тем, что не вызывает у меня эмоций. Я не могу слушать разговоры о книгах и фильмах, которые бы не хотела прочитать и увидеть..о глупых комиксах или америкосских сериальчиках.  Я немного избирательна, не коммуникабельна и застенчива.

Главный таргет на ближайшее будущее - побороть последние в целях рабочих, но не личных.

Но сегодня я одинока. Сегодня я знаю, что у меня мало приятелей.  Сегодня у меня нет друзей и любимых. так бывает. Так чувствуется.

Сегодня я не люблю людей.

Я думала, что главное в погоне за судьбой...

Я думала, что главное в погоне за судьбой -

Малярно-ювелирная работа над собой:

Над всеми недостатками,

Которые видны,

Над скверными задатками,

Которые даны,

Волшебными заплатками,

Железною стеной

Должны стоять достоинства,

Воспитанные мной.

Когда-то я так думала

По молодости лет.

Казалось, это главное,

А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,

Что главное, чтоб кто-нибудь

Вот так тебя любил:

Со всеми недостатками,

Слезами и припадками,

Скандалами и сдвигами

И склонностью ко лжи -

Считая их глубинами, считая их загадками,

Неведомыми тайнами твоей большой души.

Упущенное.

Я -  человек  большой сплошной огромный план.
Вот спроси , что я буду делать послезавтра: послезавтра я пойду в поликлинику, потом на работу, скорее всего еще на озвучку.
Дальше, что я буду делать в сентябре: финально планировать отпуск.
Дальше едем, что я буду делать в 26 лет: я буду работать крутым синьором или того круче.

Но спросите меня о самых таких ближайших планах, не считая пункта "закончить вышку"- я буду читать.
Я буду читать все и много. Много книг. Классику. Взахлеб, быстро. Я многое упустила. Так вышло - я не люблю читать с детства. Но я очень хорошо помню ощущения от прочитанных книг. Это чьи-то истории, чьи-то мысли, чье-то богатство.

Книги - это твое богатство.

У нас так.

Люди могут жить под одной крышей, заниматься любовью, вместе бухать, но лишь совместное занятие  идиотизмом указывает на их духовную близость.