Поедем на тот остров.

 Ты никогда не видел бескрайнего белого моря.

 Ты никогда не ходил по морю.

Ты никогда не видел в нечеловеческом безумный мир эмоций.

no name.

Что-то ломается.  Около недели -потеряла числа.

Тетрадь, до точки, до закорючки...осталось немного. "Соберись!" - сказала бы мама и прибавила: "Котик, немножко".  Как черное и белое, бегая по ля и соль, мы ничтожно переводим тонны, сжигаем герцы, насилуем сети. Ни истерик, ни состояния. Голой рукой по проводам, чисто случайно - 220. Замкнутый круг. Проблема электронных писем...fuck u!
Ни обнять, ни увидеть - стучат пальцы, набирают цифры, просматривая статистику твоих ночей. Ты только on-line до потери пульса можешь стирать пальцы: в кровь, ничтожно нажимая delete. Я тебе письма, а потом сходит на односложное "пока". Положение - off. Мрачно, без приключений. Поработило, уныло. остыло.

Time after time. Недели, за которые можно спятить, и... на крыле другого света. Котик, соберись. 

очертим. "спасибо"

Я просто протирала пыль на шкафу - коробка роз того странного дня. Я так часто вспоминаю наше знакомство и задумываюсь: "А чтобы было со мной, если не случайное стечение обстоятельств?"
А как же я рыдала, когда он хотел сказать "до свидания". Самое главное, он меня...собственно и не вдохновлял - что реветь-то было!? Но тогда все только начиналась.  И потом я уже ныла оттого, что я бесчувственная эгоистка - делала ему безумно больно. От его "я люблю тебя" становилась не по себе - я так ему и не осмелилась этого сказать, это было бы не правдой, не такой правдой. На его добрые сюрпризы я отвечала грубостью  и ложью.
Он меня прощал...всегда. При скандалах я молчала, потупив взгляд в одну точку на его переносице. Он стоял прямо напротив, объяснял, возмущался, психовал и слегка кричал, но не приближался - я чувствовала себя голой. Я всегда была виновата - я просто подходила,  утыкалась в грудную клетку и обнимала, крепко обнимала, чтобы прикрыть свою стыдливую наготу. Я вообще мало говорила. Часто все проходила без слов - глаза.
Я добилась цели - он не мешал мне развиваться, верил в меня. Он никогда меня не высмеивал. Я брала сигарету, если хотела его позлить. Получила однажды сполна за эту дурацкую вещь - выставил за дверь. Он знал меня, всё знал, до каждой частички моих переживаний. Я любила подарки - на моем столе всегда стояло две вазы. Я эстет на кухне - он прекрасно готовил. Я пишу, когда злюсь и психую - он не разговаривал со мной, писал мне письма, сидя рядом на кровати.
После его отъезда наступило состояние комы. Потом лето.Но еще очень долго при каждом открытии двери я вздрагивала и поворачивала голову...и ожидала чуда. Я ненавижу слякоть, но дождь в мае для меня ощущение новых побегов. Именно это время не обошло и нас.
Он был моим большим секретом - сейчас маленький ангел на мой шее 24 часа в сутки.

Пару лет назад имя его собаке придумала я - долго думать мне не пришлось.
Мне хочется за многое сказать ему "спасибо".

Прошло уже почти 4 года. Больше я его не видела.
Иногда представляю встречу в парке, книжном магазине, в метро, но пока...он сталкивается только с моими воспоминаниями. 

про сук.

Лет через *дцать мы будем жить на разных континентах и вспоминать, как когда-то уживались на паре этажей...и даже делили кухню.

А ведь вы больше всех доставляли мне радости и грусти.  Это я вас несколько сот раз в день любила и ненавидела, отправляла к черту и не могла делить без вас этот мир. Именно по вам я скучала летом и в новогодние каникулы. Только с вами я ругалась, выбирая суши-бар. И вы узнавали первыми о важных событиях в жизни (из разряда шпили-вили).

И плевать, что вы самолюбивые эгоисты, глупые, истеричные, грубые, зазнавшиеся,упрямые - вообщем, мрази.  Я вас люблю. Той любовью, которая не каждому дана. Которая дает возможность ставить кого-то выше себя (ну.иногда), которая дает силы проживать каждый этот чертов день. Плевать, что можно прийти не сказав "я дома", можно обозлиться, не сказав за что?! Можно пробежать мимо, не думая как больно режет внутри. Можно обвинять за спиной, не зная, что "тп"  - это то, какой ты, возможно, меня полюбила. Неважно, что вместе мы многое преодолели и вернулись домой одним рейсом....

И хуй с ним! С вами плохо, без вас еще хлеще! Глупости стали лучшими моментами нашего студенчества. А план перемирия как план окончания гражданской войны.  А тоска по вам хуже 19 лет без секса. А ведь никто не умеет так красиво обсуждать пошлости, девочки! 

P.S. be forever young

светлая половина нас. 

а впрочем...

Ты, конечно, можешь сказать "I'm sorry" и лить этих дней жидкое молоко. Но помни, море - это там, где действительно глубоко.

точка над и

Кругозор некоторых людей - это круг с  нулевым радиусом.  Они называют его точкой зрения. 

Завтра будет по-другому.

Сегодня я не люблю людей.
Завтра я буду среди них и успокоюсь.

Я не люблю всех людей.   Я не могу быть на 360 на полсотни приятелей. Я не могу смеяться над тем, что не вызывает у меня эмоций. Я не могу слушать разговоры о книгах и фильмах, которые бы не хотела прочитать и увидеть..о глупых комиксах или америкосских сериальчиках.  Я немного избирательна, не коммуникабельна и застенчива.

Главный таргет на ближайшее будущее - побороть последние в целях рабочих, но не личных.

Но сегодня я одинока. Сегодня я знаю, что у меня мало приятелей.  Сегодня у меня нет друзей и любимых. так бывает. Так чувствуется.

Сегодня я не люблю людей.

Я думала, что главное в погоне за судьбой...

Я думала, что главное в погоне за судьбой -

Малярно-ювелирная работа над собой:

Над всеми недостатками,

Которые видны,

Над скверными задатками,

Которые даны,

Волшебными заплатками,

Железною стеной

Должны стоять достоинства,

Воспитанные мной.

Когда-то я так думала

По молодости лет.

Казалось, это главное,

А оказалось - нет.

Из всех доброжелателей никто не объяснил,

Что главное, чтоб кто-нибудь

Вот так тебя любил:

Со всеми недостатками,

Слезами и припадками,

Скандалами и сдвигами

И склонностью ко лжи -

Считая их глубинами, считая их загадками,

Неведомыми тайнами твоей большой души.